今晚我们见面了，可是我的心情却因此而糟糕了起来。
在火车站出站口等待的时间里我不想去想任何的事情，就算是有人约了你吃饭也无所谓，等到八点我就慢慢的走回家，反正这就是缘份。可是在七点五十三分的时候，我看到了你，你一个人低头走着……
在你的身后我徘徊了一会儿，用手中电筒的光芒来照亮我的勇气，我知道你不想和我说话，但是我会忍不住的想见你，真的！我想我对你的感情算得上是亲情了，可是你却始终的对我……。没有说出来的感觉就变成了误会，而且每日的加深了，我很内疚。尽管有时候对你，我不想解释得太多，对于误会也任由评说，我唯一相信的就是我内心那份挚热的感情，我喜欢或者尊敬一个人就是喜欢以发手机短信的方式，尽管你说你很接受不了，可是你可否知道：这会让我认为你讨厌我，虽然我有时候是那么的幼稚和罗嗦，可是我对你的感情绝对是真挚和可靠的，甚至于有时还超过了我对我的母亲。
今天早上我突然感觉到自己之前的处事方式是否过于偏激了，其实根本的原因出在自己的身上，可是自己却一味的找寻别人的过错，导致事情越来越糟糕。心中仿佛吹过一阵冷风，是否我真的应该反省了，是否自己真的做错了……
说句实话吧，我真的很想回到你的身边好好的安心的工作，因为你对我说过：“是金子到哪里都可以发光！”可是在与现实的比较中，我灵魂中的实际感又愈加强烈了，对于这份我并不怎么热爱的工作而强做着，我真的很受不了，之前是因为你，对待工作我是属于那种表面不是很热爱，但仍然坚持着，依然是属于热爱的那种人群。如果那时我能诚实的正视自己的不足，好好努力改善的话，也不至于现在与你的关系走向了现在的这个地步，其实你是爱我的，一种疼惜的爱，一种近似于母亲的爱……
如果我不是冲动的带着情绪而决定处理问题的方向，那我怎么会这样的两难呢？现实冲击着我的头脑，我固执的选择了，为了那份原不应该出现的保持自尊的心态，让我不能回头。所以，每次对着你，我可能永远不能说出自己内心真实的感受，我逐渐喜欢上用短信联系着你，用短信去说出我的心思。
也许我会选择丢弃许多人对我善意的提醒，我想要去找寻一种属于我认为开心的生活，年轻气盛的脑海中总有一份属于自己的幻想，我依旧喜欢给你发短信，虽然你不回应，但是我很愿意你因为短信的提醒又想起我一次。
每个人都在忙着属于自己的生活，或多或少，在忙碌与平淡中都掺杂着诸多的无奈，可是生活本该如此，心情的调配要靠自己，单靠逃避也解决不了什么问题。现今的我只有这般的勇气，我无言以对，尴尬之余更多的还是无语，内心只是想稍作平静，因为确实找不到比“发短信”这更好的疗伤方法了，沉默也是一味苦药。
这段时间发生的事太复杂了，已经成为我逃避现实的主导了，所以无法，也许这就是天意，捉弄了我一大圈的命运。生活都是一盘沙砾，可遇而不可求。当我真诚感情遭受到中伤时，泪已不知去了哪里，也许还是我以前的那套理论吧，人到了最悲伤的时刻就会不懂得流泪，也确实，一切在不现实中进行着，难免会造成不解和误会，只是你的处理方式太不近于人情，让我措手不及，只得忍气吞声。
我要用一份坚持的心去思考着那份倾斜的爱，为什么你把它误解了，为什么你把它硬是要变成一阵空气？
在今世我要多积点功德，多帮助别人，因为我要比你先告诉上帝一声，如果还有下辈子可以选择的话，我一定要成为你的家人，好好的在你身边听你的话，而不是让你生气……
