昨天，6月22日，到医院看脚伤，医生说是陈旧性损伤，骨裂。开了药，要及时治疗。
脚是去年11月崴伤的，当时肿的厉害，妈说到县医院去拍片子看看吧。我说没事，休息几天就好。前几天，脚伤复发，走路都疼，爸说去县医院拍个片子看看吧。我说不去，我到其他医院去看。其实我是害怕，无论是去年11月刚扭伤，还是现在旧伤复发。他是县医院的医生。我害怕遇到他。我害怕看到医院那个一楼大厅。那晚他说厌恶我，特厌烦我，不愿见到我。被他面无表情的拒绝后，我强忍内心的悲哀，尽量表情平和的说再见，下楼，在大厅里放肆大哭，蹲在一角尽情流泪，不顾过往人的目光。我害怕，真的害怕。所以我尽可能的不去触碰。
晚上回家，看帖，发现是22日，心想是天意还是涉险过关呢？22日是他公历生日，曾想过在这一天发信息给他说我上辈子欠他的债还完了，以后不会再想他了。可昨天一天我压根没想起这事，直到晚上看帖才发现是22日。估计就算白天想起来，我也不会发的。何必呢？我自己清楚就行了。
前段时间做梦，梦到他老婆托人问我对她是什么看法，闲人解梦说我潜意识里还很喜欢他。我无言，更讶异。无数次的问过自己，如果他现在回头找我，我会选择和他在一起吗？或许我那时心里会激动，但我真的不会再和他开始。
我真的无法判断自己是喜欢他还是爱上他。判断不出，我就接受事实，接受分手的事实，接受我必须好好过的事实。
蝎子执着，固执的性格在我身上体现的一览无遗。我总是爱钻牛角尖，总是执拗的想知道一件事情的前因后果，于是我受伤，分手的伤，被人耍的伤。受伤后还不知道要给伤口服药包扎，还一再的撕开伤口，想看看伤势恢复的怎么样了，想知道自己究竟是因为什么受的伤。我以为这样很明智，能清楚的了解自己恋爱失败的前因后果，能清晰的明白自己失恋后历经的心里过程。然而却愚蠢的让伤口迟迟得不到很好的休息，这样伤怎么能好呢？
3月份我申请加入写手团，从一开始的不知道如何拿捏好要求，到现在任何一篇文章我都能往里添加星座因素，让它变成符合要求的写手作业，掌握了规则规律就好办。
我加入的初衷是想看看自己能从几个角度将我的初恋叙述出来，能不能做到每一角度都不同，都有新意。当初是看做一个挑战，现在我成功的做到了，挑战结束了。
再好看的书都有结尾，再好看的剧目都有落幕。我为什么还不结束呢？结束吧。也许伤口还没愈合，没关系，给伤口时间慢慢愈合，只是不再触碰。没必要再去计较是否爱，是否忘记，是否犯了错。就这样吧，全扔给昨天。
我对老天爷说，我想认识新朋友。于是我来到搜狐，认识了很多朋友；我对老天爷说，我想接触新领域。于是我调到新部门，从事另一岗位工作；我对老天爷说，给我一个男人吧。老天爷说，不行，要给你一个好男人！！！
分手多日，近况如何？这一年的时间里，我都在想着过往，想着你，但现在我不想再继续想下去了。我想好好的爱自己，过自己的生活。我不想再爱你了。谢谢。
